| Немного юмора |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:01 | Сообщение # 121 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.Добавлено (02.09.2009, 18:01)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Почему вы все время меня толкаете?
- В такой тесноте выбирать не приходится.
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:41 | Сообщение # 122 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик в публичный дом, его спрaшивaют:
- Вaм кaкую??
- Hу чтоб грудь побольше, a п@$#a поменьше.
- Посидите, журнaльчики посмотрите.
Через пaру минут по громкоговорителю объявляют:
- Мужчинa с большими рукaми и мaленьким х@#м,
пройдите в комнaту 5!
|
| |
|
| |
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:36 | Сообщение # 123 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Военкомат. Призыв.
Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему????
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!!!!Добавлено (02.09.2009, 19:36)
---------------------------------------------
Путин и Буш в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.
- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?
- Меня нельзя.
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:54 | Сообщение # 124 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес,
а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosja". Через месяц они
врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет
разницы, зачем платить больше?
|
| |
|
| |
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:57 | Сообщение # 125 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| В одесском ресторане.
Официант:
- Что будем заказывать?
- Я бы хотел сначала меню.
- Меню не подаем. Хотите читать - идите в библиотеку!
|
| |
|
| |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:38 | Сообщение # 126 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!Добавлено (02.09.2009, 20:38)
---------------------------------------------
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный
покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень
понравилась, но тут он заметил несколько пчелинных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? -
обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хазяин, - сколько я тут живу, они еще
никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий
предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого,
к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет
в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут,
он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись. На следующее
утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором
еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма.
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли
врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать,
придется мне уплатить тебе двойную цену...но скажи-ка мне, что, у
этого теленка нет матери?....
|
| |
|
| |
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:04 | Сообщение # 127 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
|
| |
|
| |
| Eugeniy8754 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:11 | Сообщение # 128 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
|
| |
|
| |
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:35 | Сообщение # 129 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются два начальника:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?Добавлено (02.09.2009, 21:35)
---------------------------------------------
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного
ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую
изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без
травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего? (С) Робинзон ОдЕсский
|
| |
|
| |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:00 | Сообщение # 130 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:00 | Сообщение # 131 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две подруги:
- Ну, как решился твой вопрос с квартирой?
- Пока не решился. Но я своего добьюсь! Костьми лягу! И знаю, под кого!
|
| |
|
| |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:00 | Сообщение # 132 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
| |
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:51 | Сообщение # 133 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
|
| |
|
| |
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:55 | Сообщение # 134 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!
|
| |
|
| |
| Vitaliy | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:56 | Сообщение # 135 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
|
| |
|
|
|
